Bier drinken en 'kut' roepen

Goed. Vrij naar Ramses:
Voor degene die mij hoog inschatte
Voor degene die dacht dat ik genuaneerd was
Voor degene die vermoedde dat ik iets kon:
Huil, bid, en laat me.

Lees niet verder, want het volgende stukje heeft niets, maar dan ook helemaal niets met kwaliteit, intelligentie of weldenkende gevoeligheid te maken. Dat komt doordat vanwege dankzij het feit dat ik afgelopen weekend met mijn vrienden in Liverpool ben verbleven en ik mijn eigen totaal kapot heb gezopen. Dus dat is in wezen logisch.

Serieus. Ik ben compleet naar de kloten.
Zoals vaste lezers misschien wel weten ga ik elk jaar zo rond eind mei met mijn beste vrienden naar The IPO (International Pop Overthrow), een bandjesgebeuren in het hart van de bakermat der rockmuziek, de Cavern Club op Matthewstreet, de plek waar de Beatles ooit zijn begonnen.
In de stad waar een gemengd huwelijk niets te maken heeft met je ras of je geloof, maar of je komt uit een blauw nest of een rood. Of je Evertonian bent (de oorspronkelijke bewoners), of Liverpoolian (import). Het is een serieus issue. In Noordwest Engeland is eerwraak bepaald geen puur Islamitische aangelegenheid.
De gemeente onderkent dat en probeert er praktisch mee om te gaan. De kliko’s in de stad zijn derhalve tegenwoordig paars. Het is een wanhopige poging tot het forceren van verbroedering. Volstrekt kansloos uiteraard. Het is knokken geblazen. Elke dag weer.

Dat komt niet alleen door het voetbal, maar ook doordat ze zoveel zuipen. Het is niet te geloven wat de bevolking daar per hoofd gemiddeld weet weg te tikken. Tiel verbleekt erbij. En juist dat maakt het zo aantrekkelijk voor mijn vrienden. Liverpool is het Vegas van Europa. Het riool van Engeland. De afvoerput van Great Brittain. De plek waar gans het vrouwvolk der lande naartoe komt om hun Hen-nights te praktiseren. Met hun spekkige lijven gesnoerd in jurkjes zo kort dat je de billen uit hun strings ziet bollen, en decolletees zo diep dat de tieten er bijkans uit ploppen. Om de haverklap. Tijdens elke meter die je loopt op straat.
Jassen hebben ze niet in Engeland. Doen ze niet aan. Laat staan garderobes. Jassen zijn voor mietjes. Voor mij dus, die jongen die zich de hele avond, heel sexy met een regenjack om zijn middel geknoopt, in een hoekje probeerde te verschuilen.
Echt waar, ook al vriest het twintig graden, Britten gaan halfnaakt de stad in. Althans in Liverpool.

En daar valt wat voor te zeggen. Voor wie zich afvroeg waar het politiek incorrecte gedeelte van dit stukje nou gaat komen: vanaf nu dus.
"Godverdomme", zei mijn beste vriend, "moet je kijken!"
"Wat? Waar?" vroeg ik.
"Op 11 uur".
Een secure militaire aanwijzing. Ik verplaatste mijn blik naar het Noord-Noord-Westen vanuit onze huidige positie. Daar barstten inderdaad de borsten van een twintigjarig meisje bijkans uit haar BH.
Ik knikte ten teken dat ik ze gezien had.
"O man", zei mijn beste vriend, "tieten, ik kan er uren mee bezig zijn."
Ik knikte opnieuw.
Mijn beste vriend zuchtte.
"Ik wou dat ik ze zelf had", zei ie.
Volgens mij meende ie het oprecht.
Ik maakte een obligate mannengrap. "Je bent anders al aardig op weg", zei ik.
Dat moest nou eenmaal. Inkoppertje. Hij zou het me kwalijk nemen als ik het niet had gezegd. Zo zijn de codes. Voor je het weet denkt zelfs je beste vriend dat je homo bent. Daar zijn ze in Tiel heel angstig in.

Persoonlijk ben ik meer van de billen, dus dat helpt wat dat betreft ook al niet mee.
En vooral van de ogen, maar om dat in Tiel uit te leggen is al helemaal kansloos. In Tiel geldt immers het misleidende adagium: "Het gaat niet om het uiterlijk."
Als je vervolgens vraagt waar het dan wel om gaat, zeggen ze: "Om de kut."

Over kutten gesproken, daar wist 1 van mijn andere vrienden nog een heel mooie plastische omschrijving voor: "een kut, dat ziet eruit als een ouwe tosti die je open trekt."
Die heeft kortom vast een geweldig sexleven.

Eten kan ie overigens wel, die vriend. Net als schijten. En hij was niet de enige. Dirken. Bouten. Kleien. Daar ging het 50% van de tijd over, afgelopen weekend.
"Even Babel uit de selectie zetten"
"Even een beer op de plamuur leggen"
"Even Mandela op de trein…"
Etc.
Of in het geval van diarree:
"Even een zak tuinaarde openscheuren", danwel "even uit mijn reet ejaculeren."
Enz.
Een punt drukken, even mijn ruggegraat verlengen, het hield niet op. Ook gewoon tijdens het eten werd de ontlasting uitvoerig aangekondigd alsmede geevalueerd.
Komt er weer eentje terug van het toilet als je net een hap pizza Sophia Loren (kaas, tomaat, ansjovis en olijven) naar binnen probeerde te werken: "Nou, ik wens de rioleringsdienst hier veel succes, na drie keer frotten met de pleeborstel kreeg ik die berg darmprut er nog steeds niet doorheen gestampt."
"O ja joh, was het van die aanelkaargekoekte klei?", zegt dan een ander, "dat heb ik ook altijd als ik gezopen heb, dat het zeg maar cement is. Dan wil die zwanenhals niet meer slikken."
"De hoer!", roept daarna degene die het bezopenst is, "Alle wijven zijn kuthoeren! Laat ze in de stront zakken met hun niet slikken!"

Enfin, zoiets.
Ik heb dit weekend niet veel gegeten. Maar des te meer gedronken. We hebben het aan de hand van onze pinautomaatactiviteiten naderhand teruggerekend: gemiddeld 8 liter (oftewel een krat bier) de man per dag. 17 pints per etmaal.
Soms is dat nodig. Mannen onder elkaar. Verstand op nul, slokdarm open, blik op oneindig.

Ik heb een enorm geweldig weekend gehad.
"Bier drinken en ‘kut’ roepen". Zo noemen ze dat in Tiel.
Oftewel: je van de rest van de wereld geen donder aantrekken.
Niet goed, niet gezond, maar wel verfrissend.

"Ik heb je nog nooit zoveel zien lachen als de afgelopen twee dagen", zei een vriend toen onze wegen zich gisteren weer scheidden op Schiphol Centraal.
Dus.
Vragen?

Dacht ik al. Sluit ik af met een foto van mijn beste vriend. Die hier live in de Cavern "I saw here standing there" zingt voor de menigte.
Als afsluiter van de zaterdagavond op het hoofdpodium. Triomf!

Dsc00256

Advertisements

4 thoughts on “Bier drinken en 'kut' roepen

  1. “Of je Evertonian bent (de oorspronkelijke bewoners), of Liverpoolian (import).”

    Probably a bleedin bluenose told you that shite …

  2. Ik heb het van de plaatselijke taxichauffeurs. En dat zijn inderdaad over het algemeen Evertonians. Maar eh, True Red, kwam jij niet oorspronkelijk uit Amsterdam? πŸ™‚

  3. πŸ˜€ Yes, that’s right.

    The thing is – there are far more foreign LFC fans than EFC fans, but in Liverpool the split is about 50%-50%.

    Everything else you wrote about Liverpool is completely true πŸ˜‰

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s