Nr

Ik stond voor de tourniquettes van mijn werk bij de ABNAMRO en graaide in mijn broekzak naar mijn toegangspasje. Tevergeefs. Ik viste het ene na het andere pasje op, maar het goeie wilde maar niet tevoorschijn komen.
Toen de rij achter me diep begon te zuchten, besloot ik opzij te stappen en de inhoud van mijn broekzak aan een nader onderzoek te onderwerpen op de leestafel naast de receptie.

Antrapologisch kan het op zich best interessant zijn om te zien wat de gejaagde mensch zo allemaal met zich mee moet sjouwen om zich te kunnen handhaven in de moderne maatschappij.

Op RTL 4 bestaat zo’n programma over te dikke mensen, waarbij een dietiste ze op een tafel voorschotelt wat ze allemaal wegkanen in een week tijd.
Dankzij het zicht op een buffet dat naast gezinsverpakkingen hamburgers, weeshuisvoorraden kipkluiven en Makro-dozen Cheese-union-chips, bestaat uit tafelkrakende kratten cola en soepkommen suikerklonten, omgeven door batterijen eieren, gallons spuitslagroom en een alles behalve pittoreske boterHimalaya, opteert het dikkertje in kwestie steevast voor het door de dietiste voorgestelde rantsoen op linzensoep en zeewiersalades.

Toch ga ik hier een opsomming van mijn pasjes achterwege laten. Ik bedoel, ik had haast, ik moest een belangrijke vergadering halen.
Om een lang verhaal kort te maken : ik kon, zelfs nadat ik woest enkele Financiele Dagbladen terzijde had geschoven om extra ruimte te maken voor mijn inventaris, het bewuste pasje niet vinden en liep naar de receptie.
“Ik ben mijn pasje kwijt”, zei ik.
De receptioniste staarde me wezenloos aan. “U werkt hier?” vroeg ze.
“Al twee jaar”, zei ik.
“Kunt u zich legitimeren?”
Ik overlegde mijn rijbewijs.
“Heeft u geen paspoort?”
Ik grabbelde in mijn tas en overlegde mijn paspoort.
“Hmm”, zei ze, zonder erin te kijken, “wilt u even dit briefje invullen?”
Ze schoof een formulier naar me toe.

Ik liep weer naar de leestafel en vulde als een speer de 30 vragen in.

“U bent de medewerker die wij ter verifiering kunnen contacten, vergeten te documenteren”, zei de receptioniste, nadat ik het formulier had ingeleverd.
“Sorry”, zei ik en vulde de naam in van RvB, terwijl de receptioniste ongeduldig op de balie tapte.
“Weet u ook zijn telefoonnummer?”
Ik spelde het nummer van RvB. De receptioniste sloeg aan het bellen.
Ze kreeg ‘m aan de lijn, die RvB.

RvB is een ouwe knakker. Prachtige man. Werkt al van kindsafaan bij de ABN. Weggeparkeerd op onze stafafdeling ziet ie allerlei jonge ambitieuze eikeltjes links en rechts inhalend het bedrijf om zeep helpen, maar hij houdt de moed erin middels grapjes. Grapjes is precies het goeie woord. Grapjes is zijn middlename.

De receptioniste was een tijdje in gesprek met RvB. Ze bleef er erg zuinig bij kijken. Ze was duidelijk niet zo’n grapjestype.
“Snor?” vroeg ze aan RvB, terwijl ze mij nogmaals monsterde, “nee, hij heeft geen snor. Weet u het echt zeker dat hij een snor heeft?”

Ik voelde de bui al hangen. De vergadering was inmiddels een kwartier geleden begonnen, nu was het mijn beurt om op de balie te tappen.
“Hij maakt een grapje”, probeerde ik uit te leggen aan de receptioniste.

Ze wimpelde me af en bleef stoicijns naar RvB luisteren. Van verre hoorde ik door de hoorn een schaterlach schallen.
“Wat zegt u?”, vroeg de receptioniste aan RvB, “O, u maakt een grapje?”
….
“Wat zegt u?”
….
“O, u heeft wel een snor. Nou, dat is dan mooi. Maar ik snap het even niet. Kan ik meneer S.A. nou naar boven laten of niet?”

“Mogge snorremans”, zei ik toen ik eindelijk aankwam op onze afdeling.
RvB grijnsde.

Daarna ging het leven weer genadeloos voort.

4 thoughts on “Nr

  1. ik sluit me volledig bij yvonne aan, vooral de opsomming van het voedsel,kliederige klitten kertchup en hompen hete hamburgers hadden er ook nog bijgekund….maar alla…. 8)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s